Eigentlich könnte ich an dieser Stelle einen Test über selbstgemachte Marmelade veröffentlichen.

Brombeere oder Strawberry-Vanille?

Das war heute morgen die Frage.

Doch leider haben die Tücken der Technik eine umfangreiche Begutachtung verhindert.
Nun ja, also gesehen habe ich die Marmelade schon - Glas ist bekanntlich durchscheinend; doch der Deckel rührt sich kein Stück. Ist wohl mit einem Spezialklebstoff entnahmesicher versiegelt.

Einen sensorischen Test konnte ich also nicht durchführen.

ICH KOMME NÄMLICH NICHT ‘RA-HAN!

Nachtrag: Bienenhonig schmeckt auch lecker.

Als ich heute morgen ein frisches Sweatshirt anzog, wunderte ich mich über die Farbgebung der Ärmel. Irgendwie war ich der Meinung, daß die früher - also vor der letzten Wäsche - blau gewesen wären.

Der Rest des Shirts ist weiß. Strahlend weiß.

Nur die Ärmel nicht.

Die sind anders.

Hm, natürlich kann ich mich täuschen.
Erstens bin ich auch nicht mehr der jüngste und zweitens trage ich im Sommer eher kurzgeärmelte Oberbekleidung; mein letzter Kontakt mit ebendiesem Gewand ist nun doch schon ein paar Wochen her.

Das ließ mir auch im Büro keine Ruhe.
Immer wieder betrachtete ich den nun mittelbraun erscheinenden Stoff. Nicht, daß die Veränderung das Tragegefühl negativ beeinflussen würde. Nein. Auch die vermeintlich neue Optik paßt zum Gesamtbild. Jedoch kann ich mir nicht vorstellen, daß beim unbeabsichtigten “Umfärben” eine solche Gleichmäßigkeit zu erzielen ist. Seltsamerweise sind die Nähte an den Bündchen blau. Ich glaube sogar, einen bläulichen Schimmer im Braun erkennen zu können.
Aber auf den ersten, zweiten und dritten Blick sieht das Teil aus, als ob es schon so geboren worden wäre.

Seeeehr eigenartig.

Als ich diese Unsicherheit mit meiner Frau Frülln - liebste Freundin, Kollegin und Nachbarin - teilte, glaubte auch sie, sich an eine ursprünglich blaue Verärmelung erinneren zu können.

Und Frauen merken sich solche Kleinigkeiten viel besser als wir Männer.

Aber irgendwo muß die Farbe doch sein?

Liebesgrüße aus der Zukunft.

Wer kann heute schon sagen, wie sie/ er in 30 Jahren aussieht? Wer weiß denn, ob und wie gut kosmetische Produkte am eigenen Leib wirken?
Um die Effektivität einer Anti-Falten-Gesichtscreme im konkreten Einzelfall zu testen, müßte ich halbseitig arbeiten - eine Gesichtsseite mit, die andere ohne Behandlung.

Jahrelang.

Allerdings besteht die Gefahr, daß ich nach geraumer Zeit irgendwie seltsam aussehe. Dann einfach die Becremungsseiten zu wechseln, bringt sicher auch nichts mehr. Alt ist alt, faltig ist faltig.

Also doch Komplettbehandlung.

Die forschenden Pharmaunternehmen haben sich gedacht: “Basteln wir mal fix eine Zeitmaschine und zeigen dem gemeinen Volke, wie es in nicht allzu ferner Zukunft aussehen könnte”.

Oops, Freddy Krüger läßt grüßen.

Ich glaube, da sind wohl noch ein paar Feineinstellungen nötig.

Oder benutze ich doch die falschen Cremes?

Ich ahne schlimmes.

Die - statistisch - 23 regenfreien Oktobertage in Carvoeiro (Portugal) werden sich bestimmt so um die zwei Wochen meines dortigen ArbeitsUrlaubsaufenthaltes gruppieren, daß ich die meiste Zeit - in einen leuchtendgelben Ostfriesennerz gehüllt - der natürlichen Füllung des Pools von oben zusehen kann.

Naja, dafür verbrauche ich nicht so viel Sonnencreme.

Das hat auch was.

Wie bereits angekündigt: Es wird Winter.

Somit habe ich wieder Zeit, am Wochenende das eine und andere “Schaustück” zu knipsern.

Ich habe mir erlaubt, die Schnuckeline (hDgdl) - neu gelockt und wie immer in jugendlicher Frische - heute zum Frühstück ins ortsansässige “Mövenpick” auszuführen.

Seeehr schön.

Christian (seines Zeichens Auszubildender) war unser Leibkellner. Freundlich und zuvorkommend, wie ich es auch nicht anders erwartet habe.

Obwohl das Büfett Selbstbedienung vorsah und natürlich auch von uns derartig genutzt wurde, erkundigte er sich von Zeit zu Zeit nach unserem Wohlergehen und stellte uns bereitwillig seine Dienste zur Verfügung.

Perfekt.

Doch diese Perfektizität ließ sich steigern.

Und ich mußte mich nicht mal dafür anstrengen.

Einzig die Anwesenheit meiner jungen, schönen und intelligenten Tischnachbarin war ausreichend.
Püppi neigte den Kopf zur Seite, klimperte ein paar Mal mit den Guggln und schon las Christian ihr die Wünsche von den selbigen ab.

Er kredenzte uns roten Kindersekt, den sich andere Essensteilnehmer selber holen mußten; auch als bereits Büfettschluß war, zauberte er noch einen Eierkuchen herbei - zusatzkostenfrei und unverbindlich. Er hätte uns sogar …

(Aber das verrate ich hier nicht.)

Nur die Toilette mußten wir eigenbeinig aufsuchen.

Doch da läßt sich in Zukunft bestimmt auch noch was machen.

Angel, die dralle Schönheit (haha) im zwei drei Nummern zu kleinen Bikini, langweilt sich an der Ratewand und malträtiert ihre Plüschschlange. Sie (also Angel) kam extra für diese Sendung aus Wien. Sagt sie.

Automarkenraten auf DSF

Vielleicht wäre sie besser in ihrem SM-Studio geblieben.

Sie versteht es, durch ihre plumpe feinfühlige Art auch den notgeilsten einsamsten Fernsehteilnehmer vom Telefonieren abzuhalten. Da wäre mir auch langweilig.

Ui, und jetzt kann ich sogar die ungekürzte Fassung der “Sexy Sport-Clips” gewinnen.