Die Sonne versteckt sich häufiger hinter großen Schlagsahnehaufen, der Himmel heult sich die Seele aus dem Leib und die Nacht bricht bereits kurz nach der Tagesschau schlagartig und unerwartet auf uns hernieder.
Da sich die Außentemperaturen morgens teilweise noch in einem Bereich unter 15°C verlustieren, bin ich geneigt, die Erfrierungsgefahr meines zarten Leibes mit einer leichten “Übergangsjacke” zu mindern.

Theoretisch klappt das auch.

Wenn, ja wenn besagtes Kleidungsstück nicht noch vom Vortag im Büro hängen würde.

Es wird Winter.

Bald gibt’s wieder Dominosteine.

Als mir gestern Frau Frülln – liebste Freundin, Nachbarin und Kollegin – während einer gemeinsamen Autofahrt zärtlich über den Unterarm strich, kam sie nicht umhin, die Zartheit meiner Haut zu huldigen und mit der eines Babys zu vergleichen.

Aufgrunddessen ist es mir hier und jetzt ein Bedürfnis, meinen Erzeugern für die Mitgabe der passenden genetischen Informationen und natürlich der Kosmetikindustrie für ihre aufopferungs- und hingebungsvolle Forschungsarbeit zu danken.

Und vor allem natürlich Frau Frülln, weil sie es mal wieder
mit wenigen Worten auf den Punkt gebracht hat.

Ich war heute beim Arzt. Mal wieder. Jedoch nicht meiner selbst wegen, sondern ich habe jemanden begleitet.

Aufs Land.

Zum Spezialisten in die “Bestellpraxis”.

Wir waren bereits als Notfall angekündigt und die Audienz sollte auch gleich nach der Mittagspause stattfinden. Fünfzehn Minuten vor der Zeit (ist militärische Pünktlichkeit) trafen wir ein und wurden im Wartezimmer platziert. Viel zu zeitig.

Infolge einer eingeschobenen Werbeverkaufsveranstaltung einer jungen, blonden und sehr attraktiven Pharmareferentin verzögerte sich der Vorstellungstermin geringfügig und ich hatte Gelegenheit, diverse Informations- und Zeitschriften zu studieren.

Eine reichliche Stunde lang.

Neben Faltblättern zur Brustkrebsvorsorge und Erektionsstörungen konnte ich reichlich exklusive Armbanduhren bewundern. Auf den ersten Blick sehr lehrreich, aber letztlich momentan nicht interessant für mich. 3000 Euri sind einfach zu viel.

Für eine Uhr, nicht für eine Erektionsstörung.

Mittlerweile füllte sich das Wartezimmer und ich durfte nun der Sorgen und Nöte eines Teils des einfachen, mehr oder weniger werktätigen Landvolkes (vier weibliche Personen fortgeschrittenen Mittelalters) teilhaftig werden. Lebhaft wurden Gesundheitsreform, Arbeitslosenunterstützung und die allgemeine Preiserhöhung diskutiert. Vorsorglich und  in dieser Praxis wohl standardmäßig bereitgestellte Heißgetränke halfen gegen austrocknende Kehlen.

Sowas gibt’s hier in der Stadt nicht.

Da sitzt man als Kassenpatient auf harten Kunststoffschalensitzen und geht in der Masse der Hilfesuchenden unter.

Schade eigentlich.
Bei zwanzig Patienten, die sich gleichzeitig über die Unwägbarkeiten des Lebens austauschen, käme bestimmt richtig Stimmung auf.

Und man vergäße sogleich alle körperlichen Gebrechen.

Heute irgendwo im Radio gehört:

“Ich möchte sterben wie ein Brummifahrer auf seiner letzten Fahrt, still und leise.

Und nicht laut schreiend wie sein Beifahrer.”

Wo steckt der Fehler?

gleicher Hersteller – gleiches Produkt

Also entweder ist in Dose A nicht die aufgedruckte Menge enthalten – Betrug! – oder in Behältnis B steckt ein zusätzlicher Füllstoff – auch Betrug!

So scheint es auf den ersten Blick.

Bei genauer Betrachtung beider Verpackungen erschließt sich dem geschulten Einkäufer jedoch ein winziger Unterschied.

Der Duft ist ein anderer!

Die Geruchsmoleküle lassen sich offensichtlich je nach Geschmacksrichtung besser bzw. schlechter in der Blechröhre stapeln und bedingen dadurch unterschiedliche Bauhöhen.

Es kann allerdings auch sein, daß die Portugallier eher auf kurz und dick stehen, die Angelsachsen dagegen lang und dünn bevorzugen. Die kleinere (portugiesische) Dose ist zwar 45 mm niedriger, dafür aber unscheinbare 5 mm dicker als die aus dem Engelland.

Oder die probieren einfach mal aus, wie man Axel Besprüher am besten verklappsen kann.

Ich tippe auf letzteres.