Heute ist ja nun der dreizehnte Freitag und gleichzeitig Umschaltetag der “Medienwege” in die neue Wohnung.

Wenn ihr also in den nächsten Wochen hier nichts mehr lest, dann kann es sein, dass ich mitten in der Großstadt von der kommunikativen Außenwelt abgeschnitten wurde.

Nicht, dass ich abergläubig wäre…

Aber man weiß ja nie.

Bei allem Respekt vor der Trauer der Hinterbliebenen, aber dieser “Zirkus” geht mir eindeutig zu weit. Das mediale Brimborium gleicht ja derzeit einem Staatstrauerakt.

Gibt es keine wichtigeren Themen als den Freitod eines Fußballers?

Es gibt sicherlich genügend Hartz-4-Empfänger, die genauso depressiv am Rande des Lebens herumschlittern und sich mit Suizidgedanken tragen.

Schickt die Merkelin deren Hinterbliebenen auch Beileidsbekundungen? Wird derentwegen zukünftig der Ablauf der Fernsehprogramme ebenfalls geändert?

Eigentlich wollte ich kommenden Samstag einen Film bei Tageslicht “drehen” – gestern überschlugen sich jedoch die Ereignisse und “die Aktion” fand bei Dunkelheit und mehr oder weniger unvorbereitet statt.

Also kann ich nur verbal berichten.

Der eine oder andere wird es vielleicht mitbekommen haben – ich/ wir ziehen um.

Ich zwar nur ins Nebenhaus, aber trotzdem trennen mich sieben Etagen vom neuen Domizil. Das heißt also: Drei-, Zwei- und Einsitzer und diverse Schränke, Kisten und Kästen vier Stockwerke á 15 Stufen hinab (die großen, schweren Teile passen natürlich nicht in den Aufzug) und drei Stockwerke wieder hinauf. Ein Schiebewägelchen und die direkte Verbindung zwischen den Häusern auf Tiefgarageebene vereinfachen den Transport zwar erheblich, die sperrigen Gegenstände müssen jedoch trotzdem händisch bewegt werden.

STRESS!

In der Planungsphase hatte ich allerdings eine Idee (also nicht nur eine, aber diese hatte große Bedeutung für den Verlauf des Wohnungswechsels).

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Passend zum heutigen Karnevalsbeginn:

DER Party-Spaß schlechthin!

Der Swiss Pocket Party Grill

Das Schweizer Taschenmesser unter den transportablen Freiluftgrills.

“Es muss nicht immer das klassische Raclette sein. Ob Outdoor-Brutzeln oder im Rahmen einer fröhlichen Barbecue-Runde. Sehr schnell und einfach aufklappbar zaubert der original Schweizer Pocket Party Grill einen Hauch von Freiheit und Abenteuer auf jeden Tisch. Ein Rezeptbuch liefert viele köstliche Anregungen zum Nachmachen. Enthält 1 roten Halter aus Kunststoff, 1 Teflon-Pfännchen mit Antihaftbeschichtung, 1 Holz-Spachtel, Rezeptbuch in deutsch und englisch sowie 4 Teelichte. Lieferung erfolgt in einem ansprechend gestalteten Geschenkkarton. Maße Grill inkl. Pfännchen ca. 7,5 x 21 x 9 cm.” (*)

Besser hätte ich es auch nicht beschreiben können.

Besonders praktisch finde ich, dass der Grill in den zwei Rucksäcken mit Mehl, Wasser, Gemüse, Wurst, Pilzen, Ketchup, Gewürzen, Käse, Fleisch, Besteck, Ersatzteelichten, Campingstühlen und Streichhözern nicht so viel Platz wegnimmt.

Und wer hat’s erfunden…?

(*) HACH Werbeartikel Total
Katalog Weihnachten 2009
Produktbeschreibung

Na hier sieht’s ja lustig aus!

Ich bin gespannt, wer das wieder aufräumt?

Artverwandtes

Das merkt man daran, dass ich, im Vollbesitz meiner wenigen Sinne und ohne Einfluss bewusstseinstrübender Medikamente, den Umschalttermin sowohl für Telefon/ DSL als auch für Fernsehen auf den kommenden Freitag, den 13.11.2009, terminierte.

Terminieren, terminieren…

Da war doch was?!

Artverwandtes

Götz und seine Mannen haben es eben drauf – DAS ist musikalisches Hand-Werk vom Feinsten.

Gestern verbrachten wir wieder mal einen höchst amüsanten Abend in der hiesigen Kleiderkammer.

Herr Alsmann – Oberhaupt aller deutschen Jazzschlagersänger, Schnellsprecher und Tollenträger – gab sich die Ehre und uns zweieinhalb Stunden entspannende Unterhaltung; leichthändisch vorgetragen und in geschliffene Wortgewänder gehüllt.

Wie man ihn eben aus Funk und Fernsehen kennt. Den Götz. Den Alsmann.

Jederzeit und gern wieder.

So, die Küchenutensilien sind fast vollständig eingeräumt; die Schränke gut gefüllt.

Nun müssen nur noch meine, nicht minder zahlreich vorhandenen Töpfe, Geschirre, Bestecke, Gewürze, Konserven, Gläser… irgendwie integriert werden.

Diese logistische Herausforderung wird uns zwar an die Grenzen menschlicher Belastbarkeit führen,…

doch dafür reicht der Nudelvorrat für die nächsten drei Jahre.

Artverwandtes

Na das ist doch mal ‘ne sinnvolle Erfindung.

Der gemeine Tennissocken-in-Sandalen-Träger ärgerte sich ja schon lange über seine schneeweißen, sich deutlich von den sommerlich gebräunten Stachelbeerwaden absetzenden Käsefüße, die ihm wegen der vermeintlich weißen Socken sogar den Einlass in den FKK-Klub verwehrten.

Damit ist nun endlich Schluss.

Der Fußbräuner ist da!

Man sollte “den Spaß” allerdings nicht übertreiben, sonst verkehrt sich der Effekt ins Gegenteil – braun-schwarze “Strümpfe” werden im Klub ebenfalls nicht gern gesehen. Mitunter wird man auch wegen “dreckscher Beene” des frisch bezogenen Bettes verwiesen.

Die Benutzung des Apparates sollte also mit Bedacht erfolgen.

Und wessen Füße bereits der übrigen Körperfarbe angepasst sind, der kann die Kunststrahlen als Lichttherapie für die Hühneraugen nutzen.

Doch bedenke: Schutzbrille nicht vergessen!