Heute morgen inder Kurznachrichtenbox…

Nicht nur zufällig, sondern ganz bewusst.

Ich kenn’ doch meine Pappenheimer…

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[Update, 19:45 Uhr]

Toll. Als Dank erhalte ich dann diese Nachricht:

Unverschämtheit Ohne Kommentar.

PS: Ich möchte gar nicht wissen, wie hoch die Roamingkosten von Bundesdeutschland nach Indien sind.

Doch manchmal gibt es Tage im Herbst…

… und dann zog der Herbstwind eine Decke über die Stadt…

(Leipzig, 13. Oktober 2009, gegen 17 Uhr)

Ich muss wohl nicht extra betonen, welchen Geschlechts der|die Lenker/in dieses Fahrzeug ist.

Die Bodenmarkierungen sind wahrscheinlich nur für Kinderwagen und Rollstühle.

“Ärzteverband empfiehlt Atemmasken am Arbeitsplatz“.

Oder einfach mal für ein paar Tage die Luft anhalten.

Das wird lustig: Wir spielen dann nicht mehr “Was bin ich?” sondern “Wer bin ich?” Das lässt zwar den Betriebsablauf geringfügig stocken, aber die Mitarbeiter freuen sich über jede Abwechslung im eintönigen Alltag. So kommt man sich näher, schaut sich intensiver an und lernt den anderen besser kennen.

Wenn ich mir den Artikel so langsam auf der Zunge zergehen lasse, habe ich immer mehr den Eindruck, die Schweinegrippe wird künstlich am Leben gehalten (wenn nicht gar zielgerichtet genährt), um die Weltwirtschaftskrise aus der Talsohle zu schubbsen.

Die Manager der Schutzmaskenindustrie inklusive angeschlossener Zulieferer sowie die Namenschilderhersteller klatschen schon freudig die Hände über den Köpfen zusammen und rechnen sich ihre Jahresend-Bonüsse aus.

Schade, dass ich meine M10M nicht mehr besitze…

Die liebste Freundin und Gollejchin schlug vorhin vor, im Büro die Nacktarbeit einzuführen.

Des sommerlichen Wetters wegen.

Meine prinzipielle Zustimmung hat sie.

Nach tiefgehender geistiger Begutachtung der Idee und der Mitarbeiter wichen wir allerdings sofort von diesem Vorhaben wieder ab.

Neenee, lass ma; iss gut gemeint… Sooo warm isses nu auch wieder nicht.

Gewisse Dinge will man sich einfach nicht vorstellen.

Aber: Die Option, den “hinteren” Bürobereich in eine FKK-Zone umzuwandeln, diesen mittels Paravents vom Rest der Räumlichkeiten zu trennen und beim “Grenzübertritt” einen dieser erotischen Strand-Umkleide-Ganzkörper-Frottee-Säcke überzuwerfen, lassen wir uns trotzdem offen.

Wir suchen nur noch jemanden, der uns die Cocktails serviert.

Nackt. Versteht sich.

… so auch heute.

In den letzten Stunden vor dem Urlaub kommt irgendwer mit einem gaaaaanz wichtigen und gaaaaanz defekten Gerät angewackelt.

Eine halbe Stunde vor Feierabend.

Sonntag ist ja auch noch ein Tag.