Die Herzdame – derzeit auf Gruppenbildungsmaßnahmeverreisung – ist ja so gut zu mir. Damit ich heute den frühen Vogel samt Wurm nicht verschlafe, hat sie mir extra ihren Wecker aktiviert.

5 Uhr 25.

Samstags.

Was würde ich nur ohne sie machen …

Haare haben keinen Grips oder sie sind beratungsresistent.

Denn obwohl man sie jahrelang bündig mit der Hautoberfläche abschneidet, wachsen sie immer wieder nach. Die müssten doch irgendwann mal merken, dass sie unerwünscht sind.

Oder sie werden von der Rasierklingen- und Haarentfernungsmittellobby geschmiert und machen das absichtlich.

Herzdame am Morgen, vertreibt Kummer und Sorgen:

“Oh Klops, oh Klops, wie schmeckst du gut,

du wurdest gebrutzelt an heißer Glut.“

Obwohl Raumduftspender mit Bewegungserkennung eigentlich nur bei Anwesenheit mindestens eines Individuums aktiv werden sollten, geben sie doch ab und zu und wievonganzallein Aromamoleküle an die Umwelt ab.

Somit sind sie sogar für Beamtenbüros geeignet.

Sie sprühstoßen auch bei absoluter Regungslosigkeit und sorgen somit für ein angenehmes Schlafklima.

Nur an der Lautstärke sollte noch optimiert werden.

oder: Reisespass ohne Reisepass.

Frauen und ihr Orientierungssinn; die Herzdame nebst Busenfreundin auf großer Weltreise.

Und weil der Mensch was essen muss, …

… folgt er dem Hinweisschild am Straßenrand. Em-Ce-Donald’s stand geschrieben in gelber Schrift. Da woll’mer hin.

Dass der Umweg auf der Fahrt zum Kurzurlaub nach Ahlbeck dadurch etwas länger wurde, fiel gar nicht so sehr auf. Frauen unter sich haben ja meist etwas zu erzählen und starren nicht ständig auf den Kilometerzähler. Die Reise gestaltete sich kurzweilig und schwuppshastenichtgesehen, standen die Damen auch schon vor dem großen geschwungenen “M”.

Doch – etwas war anders.

Seltsam, die Zeichen der ortsüblichen Schrifttafeln waren irgendwie anders sortiert; irgendwie unverständlich bunt gemischt. Scheinbar ohne Sinn und Verstand.

Weiterlesen »

Bis zur letzten Bestellung konnte ich jahrelang davon ausgehen, dass ich den größten Teil der Klamotten sowieso wieder zurückschicke, weil sie nicht passten, weil die Farben nicht mit dem Druckbild übereinstimmten oder weil sie irgendwie ganz anders aussahen als im Verkaufsprospekt.

Die Gesamtsummenangaben beim Auslösen der Aufträge berührten mich also nur peripher; am Ende blieb sowieso nur ein Bruchteil des Georderten zur Bezahlung zurück.

Und nun das!

Vom Inhalt des in zwei mittelgroßen Containern verpackten 1. Teils der Frühjahrsbestellung diverser Kleidungsstücke passt das meiste. Das gab’s noch nie.

Trotz meiner unegalen Körperform.

Oder vielleicht gerade deswegen?

Is’ aber ooch nich in Ordnung. Was schicke ich denn nun zurück?

Falls ihr es noch nicht bemerktet: Es ist zwecklos, Mozarella-Pizza mit dem Pizza-Roller zu zerteilen.

Sobald man nämlich am Essplatz angekommen ist, ist die noch heiße Käsedecke wieder mehr oder weniger gut zusammengewachsen. Bei der händischen Aufnahme des ersten bzw. zweiten bzw. dritten bzw. … Pizzastückes hängt dann unweigerlich auch ein Teil der rechts und/ oder links angrenzenden Milchproduktteigware herab und löst sich genau in dem Moment, wenn die Pizza zwischen Teller und Menschenschnabel schwebt.

Eine Hand hält den Teller, die andere die Speise und die dritte muss den Tomatensoße-Schmierkäse-Klumpatsch auffangen.

Sofern man eine dritte Hand sein eigen nennt.

Da nur ausgewählte Mitglieder der Spezies Mensch drei oder mehr Hände bei sich führen, muss das fettige Gelumpe – ob es will oder nicht – aufs Chemisett kleckern und dann gibt’s wieder Geschimpftes von der Wäschefrau/ vom Wäschemann.

Hier also ein Tip des Hausmännels:

Mozarella-Pizza lässt sich am leichtesten verzehren, wenn sie sich nur an der Raumluft erwärmt und gar nicht erst mit übermäßiger oder gar Backofenhitze in Berührung kommt.

Und Energie spart man obendrein.

Manchmal ist es wie verhext und du guckst wie ein Schwein ins Uhrwerk.

Die meisten Leser dieses Tagebuchs werden mit den folgenden Informationen nichts anfangen können. Sollte jedoch irgendwann mal ein technisch interessierter Laie hier stranden, der auf der Suche nach einem Tip ist, wo das Batterieerweiterungsmodul (BBWC, Battery Backed Write Cache) des HP-Smart-Array-RAID-Controllers P410/ 256 MB im ML150G6-Server festgetackert wird, so wird sich ebendieser eine Leser freuen, die Antwort zu finden. Eine technische Anleitung des Herstellers gibt es nämlich nicht (zumindest gelang es mir nicht, eine ausfindig zu machen) und auch im Internetz fand ich auf mehrere Anhiebe keine passenden Informationen (vielleicht muss ich auch meine Suchstrategien überdenken).
Für jeden Pfurz sind in solch einem Heiteck-Gerät Aussparungen, Schrauben und Halterungen vorgefertigt – nur eben für das/ den Batterie-Pack nicht.

So dachte ich.

Der unkommentierte Hinweis “Das Teil wird auf dem obersten Lüfter aufgeklipst.” brachte mich dann aber doch zu des Rätsels Lösung. Denn obwohl ich die Halterung des Festplattenlüfters zweimal ausgebaut und beäugt hatte, konnte ich mit dem unscheinbaren, an der Oberseite befindlichen Kunststoff”hebel” nichts anfangen.

Nunja und wiedemauchsei – die Plastenasen an der Unterseite des Strompäckchens passen erstaunlicherweise haargenau in die beiden Aussparungen oben auf dem Lüfterhalter.

Und gugge da – ES GEHT! Passt, wackelt ä bissel und hat Luft.

Nun rate doch mal, in welcher Publikation diese Werbe-Doppelseite enthalten ist.
Falls Du es nicht richtig erkennen kannst (Klicke auf das kleine Bild.): Hier werden ausschließlich Treppenlifte und elektrische Gehhilfen angepriesen.

Und damit Du Dich gedanklich nicht verrennst, gebe ich noch einen Hinweis: Es ist nicht die Apotheken-Rundschau.

Seit mittlerweile einem Jahr betreibe ich aktiv Körperertüchtigung und ich darf konstatieren: Es entwickelt sich.

Die Hemden werden obenrum etwas enger, die Muskelkraft nimmt zu. Ich bin sogar der Meinung, dass meine Po-Haut an Spannkraft gewonnen hat.
Am meisten freue ich mich allerdings über die gewachsenen und definierten Bauchmuskeln.

Doch denkt nun nicht, dass ich diese bei jeder Gelegenheit zur Schau stelle.

Nein, die bleiben schön unter der Bauchfettschicht verborgen.

Ich will ja niemanden neidisch machen.