Würstchen aus Frankfurt, Gurken aus dem Spreewald, Marzipan aus Lübeck.

Nichts Neues.

Aber wer kennt den Ort, aus dem Milch und Honig fließen?

Den Ort, der so versteckt und abgeschirmt von der Außenwelt liegt, dass nicht mal Frau Gugel darüber etwas auszuspucken in der Lage ist?

Nur der alte Doktor war schon mal da.

Damals. Kurz vor der vorletzten Jahrhundertwende.

Und er hatte sogar ein kleines “Andenken” vor dort mitgebracht.

Ein kleines Töpfchen mit ungeheurer Kraft.

Kennt ihr das Märchen “Der süße Brei”? So märchig war das damals gar nicht, vielmehr waren diese kleinen, in Handarbeit gefertigten Tonbecher mit Henkel alltägliche Gebrauchsgegenstände. Es gab mehrere derer an diesem Ort, doch nur ein Töpfchen seiner Art überlebte die Wehen der Menschheitsgeschichte.

Ebendieses Töpfchen ist das einzige verbliebene Zeugnis der Existenz dieses geheimnisvollen Ortes, dessen Name in keinem Atlas zu finden ist.

Der alte Doktor hatte das Gefäß damals heimlich mitgehen lassen und schließlich ein heute weitbekanntes Imperium damit aufgebaut.

Ha, von wegen Backpulver! Das wahre Triebmittel der Karriere des alten Augusts war nicht das Backpulver!

Das Töpfchen war’s! Also vielmehr der Inhalt.

PUDDING!

Das Töpfchen produzierte tagaus, tagein Puddingpulver.

Abwechselnd braunen und gelben.

Alle Welt dachte: Oh, der Doktor hat Pudding erfunden, oh, der Doktor ist ein Filou.

Schmarrn.

Die Grundlagen seines Erfolgs blieben lange in den Geheimlaboratorien verborgen. Warum die Fakten jahrzehntelang verschwiegen wurden, kann ich nicht erklären; meine nicht genannt werden wollenden Informanten ließen sich zu keinen weiterführenden Verlautbarungen überreden.

Doch nun endlich erfährt die Öffentlichkeit die wahre Herkunft Doktor Oetkers Puddingkreationen. Durch eine alkoholbedingte Indiskretion eines Mitarbeiters der hiesigen Forschungsabteilung gelangten nämlich brisante Informationen in die Außenwelt.

Ha, nichts mit wissenschaftlicher Sisyphusarbeit! Alles nur geklaut!

Hinter dickverbleiten Betonwänden steht das letzte kleine Töpfchen und sprudelt lustig vor sich hin. Wie der süße Brei im Märchen.
Kein Ergebnis unermüdlichen Forscherdrangs, sondern einfach nur ein Wunder der Natur.

Zu spät, die Heimlichtuerei hat ein Ende. Um dem Ansehen des hochgelobten Wissenschaftlerkollektivs nicht all zu sehr zu schaden, wählten die Verantwortlichen die Flucht nach vorn.
Offensives Marketing.
Andere verstecken wichtige technische Daten im Kleingedruckten, der Doktor pappt sie direkt aufs Titelbild. Um der aufgebrachten Öffentlichkeit den Wind aus den Segeln zu nehmen, werden die Tüten fortan mit einem kleinen Zusatz versehen.

In Handarbeit. Mit ‘ner Kartoffel.

Nun wissen wir: Der Pudding kommt gar nicht aus eigener Herstellung, sondern der Pudding kommt…

(tatatataaaa) …aus Raspeln!

Wo auch immer sich dieser Ort befinden mag, so er überhaupt noch existiert.

Nu isses raus.

…

Es könnte allerdings auch gaaaanz anders sein…

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Doofe Wochenaufgabe.

Zauberei.

Da mir mal wieder mal nüscht aktuell Zauberhaftes einfällt, greife ich auf ein Ereignis des vergangenen Sommers zurück.

Früher wurde uns eingetrichtert: Wir lernen nicht für die Schule, sondern für das Leben.

Das Leben hieß in diesem Fall Grillfest. Neben Speis und Trank gab es auch wissenschaftliche Kost zu gnießen.

Dazu nehme man: einen Grill mit ausreichend Restwärme, einen hauchdünnwandigen Müllbeutel und vier Büroklammern.

Der Rest ist ganz einfach. Man erarbeitet gemeinsam mit dem Heranwachsenden die physikalischen Grundlagen der Ballonfahrt und überprüft selbige spielerisch-experimentell in der Praxis.

Und schwuppdiwupp, wie von Zauberhand bewegt, steigt der mit warmer Luft gefüllte “Ballon” in die Höhe.

Zu den beiden anderen zauberhaften Bildern fällt mir gerade nicht sinnvolles ein…

(Eine Übersicht aller Themen und deren Umsetzung gibt’s hier bei Sari.)

Dies ist (m)ein kleiner Beitrag zum 2019-jährigen Annexions-Vereinigungsjubiläum.

Der gemeine Wendehals.

Nach ihm wurden besonders “biegsame” Zeitgenossen benannt, die es verstanden, in relativ kurzer Zeit ihre Gesinnung von totalprosozialistisch zu nochtotalerprokapitalistisch zu modifizieren.

Der Wendehals in der oben dargestellten Form ist zwar nicht ganz so geschickt wie der menschliche, aber im Grunde ebenfalls ein armes Würstchen.

Doch warum verdreht er sich den Hals so eigenartig?

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Das erste, was mir beim aktuellen Projekt-52/09-Thema Fellmonster einfiel,  waren Katzen. Zumindest werden sie in diversen Publikationen gern als solche bezeichnet.

Habsch aber nich, komm’ ooch nich widder rein.

Ergo: Ein anderes Viech musste als Fellmonster herhalten.

Da nun die gemeine Hummel bis auf einige kleine, zu vernachlässigende Differenzen der noch gemeineren Hauskatze recht ähnlich ist, sich ihr Lebenswandel nur marginal von dem eines Stubentigers unterscheidet und sogar deren Nahrungs- und Genussmittel auf gleicher atomarer Basis fußt, schien sie der ideale Ersatz zu sein.

Voila, mein Fellmonster:

(Canon Oxus 80 IS, Makromodus, ISO 80, 1/400, Bl 2.8, Bw 6,2 mm)

Man erkennt zwar nicht viel, aber zumindest das Fell ist eindeutig als solches auszumachen.

(Eine Übersicht aller Themen und deren Umsetzung gibt’s hier bei Sari.)

“Ist das wieder eine deiner seltsamen Erklärungen?”

Da gebe ich mir allergrößte Mühe, die Herzdame in die letzten Geheimnisse unserer Welt einzuweihen und was ist der Dank dafür? Hohn und Spott.

Heute morgen. In der Küche liegen unspektakulär und bewegungslos zwei in Schutzfolie verpackte grüne Gurken. Am Ende eines der Grünlinge ist durch die Hülle hindurch ein braunes Etwas zu erkennen. Für mich eindeutig, die Herzdame hingegen schaut sehr genau hin und versucht selbiges zu identifizieren. Um ihr unnötige Grübelei zu ersparen, erkläre ich, dass dies der nicht ganz bündig abgeschnittene Rest des “Einfüllstutzens”, in Fachkreisen auch Gurkenzibbel genannt, ist.

Da guggd se mich goomisch an.

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Immer wieder das gleiche. Da gibt man sich Mühe, seinen geistigen Horizont zu erweitern und das Wissen der Welt in sich aufzusaugen, um dieses seinen Mitmenschen nahe zu bringen.

Und was erntet man für diese Mühe? Richtig: Undank und Häme.

Heute morgen zum Beispiel. Beim Frühstück.

In Betrachtung eines kleinen Lochs im Boden jedes Brötchens erkläre ich der Herzdame, warum kurz vor deutschlandweiten Hungersnöten Feiertagen die Benzinpreise steigen.

Der gemeine Durchschnittsbürger ist ja nach wie vor der Auffassung, die Mineralölgesellschaften würden sich absprechen, um in Ausnutzung der höheren Nachfrage nach Treibstoffen für den Oster- bzw. Weihnachtsurlaub ihre Gewinne zu maximieren.

Weit gefehlt. Das war vielleicht früher mal so. Mittlerweile versteckt sich die Ursache in einer ganz anderen Ecke.

Die Brötchen haben schuld.

Vor Jahren wurden selbige noch händisch und komplett aus Hefeteig hergestellt. Damals eben.

Der wissenschaftlich-technische Fortschritt veränderte die Technologie der Brötchenbackung jedoch grundlegend. Die Brötchenhülle besteht mittlerweile komplett aus Erdöl. Sie ist täuschend echt in Aussehen, Geschmack und Geruch dem gemeinen Hefeteig nachempfunden, aber trotzdem künstlich. Die feste Kruste wird nämlich in einem komplizierten chemischen Verfahren direkt aus Rohöl hergestellt und nur noch mit herkömmlichem Teig gefüllt.

Durch das Loch am Boden.

Und weil nun an Feiertagen mehr Menschen Brötchen zum Frühstück essen, steigen die Nachfrage nach Rohöl und damit auch die Preise an der Zapfsäule.

Ganz einfach eigentlich.

Nur die Herzdame will mir das nicht glauben und verspottet mich.

Ignoranten. Alles Ignoranten.

Da sitzt man vor dem leeren Blatt, grübelt, denkt, sinniert; will ein Gedicht oder eine kleine Geschichte zu Papier bringen. Doch es will sich einfach kein sinnvoller Gedanke bilden.

Geht es Ihnen auch manchmal so?

Die Lösung des Problems liegt ganz nah. Vielmehr steht sie im Regal. Im Baumarkt. Bei den Kraftfahrzeugschmier- und Pflegeutensilien.

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