Das mit der Stimme besserte sich zwar mittlerweile, sie hat sich aber noch nicht ganz in ihrer Ausgangslage eingepegelt.

Aufgrund meines fortgeschrittenen Alters diagnostizierte die Herzdame: “Sind das vielleicht die Wechseljahre? Gibt es sowas beim Mann auch?”

Ja, das gibt es beim Mann auch. Ab vierzig. Die Andropause.

Da die Kennzeichen des klimakterium virile jedoch keinen Zusammenhang mit einer Veränderung der Stimme erkennen lassen, muss es etwas anderes sein.

Es bleibt nur noch eine Möglichkeit: Ich komme in die Pubertät und das ist ein ganz normaler Stimmbruch.

Juhu, nun wachsen mir endlich Haare am Sack.

Wehrte Leserinnen und Leser,

ich möchte an dieser Stelle und im Namen der Herzdame offiziell bekanntgeben, dass selbige sich - in Anbetracht der wirtschaftlichen Vorteile einer Nachbundespräsidentschaft - der übernächsten Wahl zur Bundespräsidentin/ des Bundespräsidenten stellen wird.

Bis dahin hat sie, die Regularität der beiden folgenden Amtsperioden vorausgesetzt, das dafür notwendige Mindestalter erreicht.

Falls Sie keine Frau an der Spitze unseres Staates mögen, düerfen Sie alternativ mich wählen. Wenn Sie mögen, sogar bereits zur nächsten Wahl; ich bin alt genug. Jetzt schon.

Politische und gesellschaftliche Präferenzen der Herzdame und meinerseits klären wir bis dahin auch noch.

Ich wollte nur, dass Sie das schon mal wissen und sich darauf einrichten, bei der nächsten Kommunal- sowie Bundestagswahl die entsprechenden Kandidaten wählen, die uns als Wahlfrauen/ -männer auch unterstützen.

Vielen Dank für Ihre Aufmerksamkeit.

07.07.2010, 22:59 Uhr

Sind wir nun schon Weltmeister oder nicht?

Was denn nun?

Ich verstehe gar nicht, was die Herzdame wieder hat?

Sie meint, ich könne so nicht rumlaufen, sähe aus wie Steve Urkel aus der Fernsehserie “Alle unter einem Dach”.

Alles Quatsch.

Hab doch gar keine Brille auf. Und Hosenträger brauch’ ich auch nicht.

Wer modisch auf der Höhe der Zeit bleiben will, muss sich auch mal was trauen.
Erst werden wir belächelt, verhöhnt und verspottet und wenige Monate werden wir als Stil-Ikonen durch die Modemagazine gereicht.

Wartet’s nur ab.

Urteilen Sie nicht vorschnell!

Haut der Boateng dem Ballack doch die Knochen so dolle weg, dass der Michel nun nicht mit zur Fußballweltmeisterschaft reisen kann.

Skandal! Aufruhr!

Wenn man die Medien verfolgt - Das Erste würdigte das Ereignis sogar mit einem “Brennpunkt” -, so muss man nicht nur hierzulande den Eindruck gewinnen, wir hätten keine dringenderen Probleme zu lösen.

Davon abgesehen: Ob Kevin-Prince B. nun wirklich der böse Bube ist, werden wir erst im Verlauf der Spiele sehen.

Vielleicht war das ja sogar ein geschickter Schachzug unserer Fußballverbandsoberen, um die Weltmeisterschaft wieder nach Deutschland zu holen. Die hatten einfach nur Angst, dem Michel direkt ins Gesicht zu sagen, dass er dieses Mal nicht mitfliegen darf.

Dies war eine von langem Fuß geplante und mit technischer Raffinesse durchgezogene Aktion. Kevin war nur der Ausführende.
Wer weiß, vielleicht stecken auch diverse Geheimdienste und/ oder hohe Regierungsmitglieder mit drin.

Zwei für die flinkfüßige Fortbewegung nicht unwichtige Gummibänder genau so treffen, dass der Betroffene mehrere Wochen lang keine festen Auftritte absolvieren kann, ist eine Kunst, die nur Wenige beherrschen. Dem gingen sicherlich monatelange intensive Trainings voraus. Derartiges macht man nicht einfach mal so nebenbei.

Sollten wir also - wovon ich ausgehe - dieses Jahr schon wieder nicht Weltmeister werden, dann ist Boateng schuld. Das ist ein Faktum. Schließlich hat er die Leitfigur unserer Kicker-Elf zu Fall gebracht, damit das gute Karma vertrieben und den Zusammenhalt der Mannschaft geschwächt (”Ja wo laufen sie denn?!”. Die Sache ist abgehakt und zu den Akten gelegt.

Falls wir allerdings wider Erwarten doch das Siegertreppchen besteigen, so stellt sich die Situation in einem ganz anderen Licht dar.
Dann sollten wir Kevin-Prince Boateng zum wahren Volkshelden erheben, Straßen und Plätze nach ihm benennen und ihn mit Dankeslorbeeren und unermesslichen Reichtümern beschenken.
Schließlich hat er die verkappt-böse Leitfigur unserer Kicker-Elf zu Fall gebracht, damit das böse Karma vertrieben und den Zusammenhalt der Mannschaft gestärkt (nach dem Motto “Jetzt erst recht.”).

Ich werde mir schon mal den Spruch “Wir sind Boateng.” schützen lassen.

Dann werde ich auch unermesslich reich.

PS:
Ach ja, was mir als fußballuninteressierten Laien nicht ganz klar ist …

Ist Fußball nun eine Mannschaftssportart oder nicht? Wenn ich lese “Boateng hat uns die Weltmeisterschaft versaut“, dann scheint mir, beim modernen Fußball spielen 22 Solisten gegeneinander.

Mein Chef sagt immer: “Jeder ist ersetzbar.” Das gilt wohl nur im normalen Leben?

die deutschen Internet-Seiten mit .de am Ende sind stundenlang nicht erreichbar und ihr bekommt es erst mit, wenn alles schon wieder heile ist.

Und das, obwohl Ihr zu Hause auch am Computer sitzt und ganz “normal” internettet, als ob nichts wäre …

Seltsame Sache.

Vielleicht lag es auch nur daran, weil ich mir jeden Morgen vollautomatisch den kompletten Inhalt des Weltnetzes auf meine drei mit “Internet-Backup” beschrifteten Disketten speichere und von dort aus aufrufe.

Disketten sind schon eine tolle Erfindung.