Woran erinnert mich das nur?

Ach ja, ich könnte mal wieder zum Baumarkt fahren …

Mitteilung aus dem Inneren eines neuen Computers. Sie sehen folgenden Text auf rotem Grund direkt unter dem Prozessorlüfter, welcher während des Betriebs eigentlich problemlos mit einem Finger angehalten werden kann:

“Warning!

Hazardous Moving Parts

Keep Fingers And Other Body Parts Away”

Für die Nichtengländer unter meiner Leserschaft übersetze ich mal fix:

“Warnung!

Gefährliche|riskante|gewagte|abenteuerliche|halsbrecherische|risikoreiche bewegliche Teile

Finger und andere Körperteile fernhalten”

Und andere Körperteile?

Na klar!
Manchmal hört man ja von Zeitgenossen, die ihren Pullermann zwecks Befriedigung gewisser Lustbarkeiten zum Beispiel im Staubsaugerrohr versenken.

Also, liebe Männer, Staubsauger geht in Ordnung, aber bitte nicht am PC-Lüfter verlustieren. Das sind nämlich empfindliche Teile.

Wir haben ES überstanden.

Was bleibt, ist die Frage: Lösen sich die Tröten nun von selbst auf, haben die irgendwo einen grünen Punkt eingestanzt oder wurde denen ein spezieller Weichmacher zur “zeitnahen” Verflüchtigung ihrerselbst implantiert?

Oder müssen die etwa teuer als Sondermüll entsorgt werden?

Von meinen Steuergeldern wohl auch noch, häh?

Gestern Abend war ich kreativ.

Mit Nudeln vom Vortage.

Dass ich sie braten würde, war vorher klar. Welche Zutaten ich ihnen zur Seite legen wollte dagegen nicht. Der Blick in den Kühlschrank erhellte mich auch nicht wirklich. Also dachte ich mir: Der Mälzertim nimmt immer “irgendwas” und manscht es zusammen - das kann ich auch.

Meine weitere Vorgehensweise im Kurzdurchlauf:

• etwas Margarine bei starker Hitze in der Pfanne zerlaufen lassen. Da die Außentemperaturen gestern nicht all zu hoch waren, musste ich mit künstlicher Wärme nachhelfen.
• die Nudeln und zwei Prisen gerebelte Basilikumblätter dazugeben
• den Blick schweifen lassen und nebenbei immer wieder umrühren
• ein kleines Päckchen salziges Knabberzeugs entdecken, ein paar Keksfischli entnehmen, diese mit dem Handballen zerbröseln und zu den Nudeln geben
• nun die Augen in einem anderen Areal wandern lassen (also sinnbildlich gesehen)
• nebenbei rühren
• sich für Zuckerrübensirup statt Honig bzw. Nussnougatcreme entscheiden und die Nudeln damit beträufeln;
• umrühren nicht vergessen
• die Nudeln auf einen Teller gleiten lassen
• nun noch einen Schwapp fruchtig-grünes Gemüse-Relish dazu - fertig.

Und es schmeckt sogar vorzüglich.

Paul Bocuse würde sich alle Zehen danach lecken.

Lange, sehr lange hat es gedauert. Doch nun, endlich: die ersten zwei Babies reifen im Sonnenlicht…

Und von der Anzahl der Blüten ausgehend, könnten es noch mehr werden. Viel mehr.

Die Herzdame und ich - zwei herausragende Kapazitäten auf dem Gebiet der Botanik - bauen neben diversen Grün- und Buntpflanzen auch eigenes Obst und Gemüse an.

Es entwickelt sich. Langsam, aber immerhin.

Dass die Tchibo-Erdbeeren seit Wochen nur mickrig vor sich hin kümmern und trotz liebevoller Hege und Pflege noch nicht einmal einen Zentimeter in die Höhe wuchsen, lasse ich an dieser Stelle unerwähnt. Das liegt mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit am Ausgangsmaterial.

Kaffeeröster sollten eben keine Dinge verkaufen, von denen sie keine Ahnung haben.

Artverwandtes

Ich verstehe gar nicht, was die Herzdame wieder hat?

Sie meint, ich könne so nicht rumlaufen, sähe aus wie Steve Urkel aus der Fernsehserie “Alle unter einem Dach”.

Alles Quatsch.

Hab doch gar keine Brille auf. Und Hosenträger brauch’ ich auch nicht.

Wer modisch auf der Höhe der Zeit bleiben will, muss sich auch mal was trauen.
Erst werden wir belächelt, verhöhnt und verspottet und wenige Monate werden wir als Stil-Ikonen durch die Modemagazine gereicht.

Wartet’s nur ab.

Mittwochs duftet es bereits am frühen Morgen in meinem Büro immer nach Broiler.

Nicht, weil ich am Vorabend im Sonnenstudio war und mich seitdem nicht wusch, sondern weil “Markt” ist.

Im Verlauf des Vormittags werden dann noch dezent Noten von Fisch, Mettwurst, Obstkuchen und Schnittblumen eingestreut.

Wundern Sie sich also nicht, es liegt nicht an mangelnder Körperhygiene meinerseits.